| пародия на жизнь. |

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

| пародия на жизнь. |Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


|начало.| Hibari. Kyoya. 

___________________­___________

Болезненно-пониженн­ое настроение, характеризующееся злобностью, мрачной раздражительностью,­ чувством неприязни к окружающим.
Часты аффективные вспышки. характерна лёгкость проявления агрессии.



­­








Кёя.



или же Blanco Cielo.




Подкаст Hibari. Kyoya. ( 01:38 / 1.1Mb )

Категории: [prolog.]
вторник, 11 февраля 2014 г.
Hibari. Kyoya. 13:20:04
Запись только для меня.
четверг, 31 октября 2013 г.
Hibari. Kyoya. 08:38:22
Запись только для меня.
суббота, 21 сентября 2013 г.
день. Hibari. Kyoya. 08:14:27
мы так стремились вырасти и вот выросли, теперь нам хочется назад, от этих вечных проблем, этих чувств, этой пустоты в душе, а всё, уже поздно. (с).

бывают такие моменты, когда мы начинаем молиться Богу.
этот момент произошёл со мной сегодня, в одиннадцать часов утра. когда я окончательно понял, что кроме него у меня никого нет. ни близких, ни друзей. только мысли. самое страшное - это остаться наедине со своими мыслями, когда тебе очень плохо. я не хотел с ними оставаться, и я обратился к Нему. я не стал рассказывать ему о своей жизни. кем я был, кем стал, кто я есть. он всё знает, и всё видит. я попросил его забрать всё плохое из моей головы. чтобы я перестал думать о том, что съедает меня изнутри, что убивает меня день за днём. много минут, недель, месяцев. я попросил его, всего на несколько мгновений - забрать это.

я сидел на стуле, перед экраном сенсорного монитора. просто сидел. в одиннадцать часов утра. по правой стороне от меня, сквозь призму балкона пробивались капли дождя. я вспомнил о празднике - 9 мая. вспомнил, как в прошлом году мы с Кариной поехали на красную площадь, чтобы посмотреть парад, но не успели. мы гуляли по площади, вокруг было много народу, пели песни. я остановился и слушал, а потом подошёл к одной бабушке и купил гвоздику. я подарил её Карине, и она улыбнулась. она была в красивом, голубом платье, а я в новой рубашке. мы очень сочетались друг с другом, светило солнце. все выходы с площади перекрыли. мы сели на ступеньки возле забора, а люди проходили мимо, заходили в тупик - не находя выхода. все смотрели на нас, а мы просто сидели на пыльных ступеньках и улыбались. светило солнце, и атмосфера праздника проникала в каждую клеточку тела. не было ничего, кроме ощущения спокойствия и счастья. и больно тоже не было. было очень хорошо.

это одно, но очень дорогое мне воспоминание пришло просто, из ниоткуда. и я забыл о том, скольких людей я потерял, сколько в жизни упустил, сколько боли причинил и сколько вынес, я забыл о том, что уже никогда не буду так по настоящему счастлив, что у меня больше никого не осталось, что самые родные люди стали куском дерьма, что никто не придёт ко мне вечером, в мою пустую квартиру - чтобы поболтать. я забыл об одиночестве. я забыл обо всём. я просто радовался солнечному дню в глубине моей памяти, и смотрел как потихоньку проходит дождь за стеклом.

в жизни есть много плохих моментов, много хороших, но есть и такие - ради которых стоит жить.
нужно лишь вспомнить это светлое, и улыбнуться.



­­

Музыка зоя ященко.
Настроение: потерялось.
Хочется: спать.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 августа 2013 г.
прощение. Hibari. Kyoya. 18:32:13
мне так плохо. я снова чувствую себя загнанным в угол зверьком, брошенным без должного внимания и ухода. я снова каждый день умираю, моё сердце разрывается на тысячи кусочков от неимоверной боли. мне грустно, холодно и очень тоскливо. мне кажется, что моя боль родилась вперёд меня. я уже не помню, чтобы когда-нибудь улыбался так, чтобы через неделю за это не пришлось бы заплатить месяцем отчаянья.
у меня снова болит сердце, мне снова тяжело дышать, снова сняться кошмары и мысли только о том, как бы только прожить следующий день. мне так плохо. я больше не могу. год, два, три, четыре.. ещё и ещё, и ещё. сколько ещё, боже? мне так плохо.
я сильный, я справлюсь.. я буду снова ломаться на части, не успевая срастись. но у меня есть одна мечта. и я очень хочу, чтобы ты меня услышал. я хочу быть счастливым. это всё, чего я хочу. я просто хочу улыбаться, по настоящему, просто так. я хочу ломаться ради чего-то важного, светлого, понимаешь. я не хочу слышать крики, ругань, осуждения и предательства. я хочу жить не в этом городе, и чтобы рядом были любящие меня люди.. которые бы меня по-настоящему ценили, понимали. и они были бы весёлые, они обязательно были бы радостные, они бы никогда от меня не отвернулись. и я был бы счастлив. и я бы мучился, ломался, умирал, старался.. не зря. я бы терпел всё - не зря. я бы тогда всё стерпел, боже.
я знаю, что ты меня слышишь. я знаю, что ты очень занят.
но если у тебя будет время на такую большую просьбу, пожалуйста, исполни её.
я очень буду ждать.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
я боюсь тебя потерять. Hibari. Kyoya. 14:45:28
ты - единственное, светлое пятно в моей грязной жизни.
я всегда стремился быть человеком, жить правильно. и это стремление помогать, со временем.. меня погубило.
ведь у нас живут подонки, суки и последние бляди. самый крупный и самый дерьмовый город в Москве.
слухи, сплетни и враньё. каждый, кто тебя уважает и боится - всё равно стремится погубить тебя, чтобы встать на твоё место, встать выше по численности и статусу.
сколько человек тебе врали, сколько раз тебе было больно. от них, от моих психов.
ты верила в этот бред, не смотря на доказательства в обратном.
но ты простила, и приняла. да, ты не Мартина, и твоё терпение не бесконечно. ещё один шанс.
ты так мне нужна. я застрял в этом дерьме и так хочу вырваться. я думал, мы уедем с тобой отсюда.
не получилось, нужен загран-паспорт.
и ты уезжаешь одна. я буду ждать тебя.
только вернись.
ты - мой единственный шанс на жизнь.
только вернись.
я вырвусь из этого города, я буду умирать, снова и снова.
я буду приходить под ночь и падать без сил.
я буду делать твой бизнес.
я буду решать проблемы с родителями.
я буду учиться и работать одновременно.
я буду воспитывать наших детей.
я буду делать всё, ведь я самый сильный, честно.
я буду. я буду. я буду.
только вернись.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 мая 2013 г.
обрывки фраз. Hibari. Kyoya. 08:43:38
у каждого человека, оставившего неизгладимый след в моей жизни, или памяти - всегда есть своя мелодия, своя песня.. иногда не одна. до сих пор не знаю, как я их выбираю. но именно при этих самых песнях - я вспоминаю.
а ещё у каждого из них есть определённые старые квартиры, улицы, заброшенные дома, дороги, марки машин и вин, сигареты, кафе, должности.. именно те места и вещи, с которыми я неизменно часто сталкиваюсь, будто случайно.
у них есть даты: каждое число дня рождения - я помню наизусть. а ещё дни рождения сестёр, матерей, важные события и определённые маленькие праздники.
есть ассоциации, для каждого свои. небо, озеро, лето, ночь..
есть горести и радости. истории, жизнь.
есть только ими сказанные фразы, прошедшие через месяцы и года. некоторые - слова при первой встрече. некоторые - учащие чему-то.
сегодня к моим бесконечным воспоминанием прибавились и станции метро.

Балашиха. ст. Новогиреево.

год прошёл. я задумываюсь об этом только сейчас. а ведь сколько было таких станций.. таких значительных и кульминационных, как Новогиреево.. Пушкинская, Щукинская? Волгоградский проспект.. моя самая любимая Бауманская. любимая и предпоследняя.
последняя будет, очень скоро и к счастью.


иногда мне кажется, что я помню всё.
это слишком много того, чего быть не должно.


Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 апреля 2013 г.
Мока :3 Hibari. Kyoya. 18:04:05
С днём рождения, моя родная.


Ты сегодня стала ещё немного старше, но мозгов у тебя от этого не прибавилось. Люблю тебя, Вредина. И именно сегодня тот особенный день, когда я буду писать с большой буквы. Потому что ты несравненно огромное счастье в моей жизни. Ты - это нехорошая сторона меня, но безумно симметричная. И я хочу сказать спасибо нашим родителям, которые умудрились привезти детей из одного и того же дальнего Севера, в один и тот же район Москвы, чтобы они познакомились. И на всю жизнь стали родными братом и сестрой. Я не буду много расписывать, потому что знаю твою жизнь лучше, чем свою. От начала и до конца. Просто пожелаю тебе того, чего ты до сих пор не смогла найти. Настоящего, умного и на букву С. И ещё наверное, чтобы ты не била своего жениха, я уже за него боюсь, мр.
Прoкoммeнтировaть
точка. Hibari. Kyoya. 08:55:01
иногда я снова начинаю ловить себя на мысли.
самое страшное это остаться наедине со своими мыслями, когда тебе очень плохо.
но я как-то привык. за несколько лет.
так вот. я ловлю себя на мысли, что скучаю.
глубоко и безумно, без тебя.
почему человеку свойственно проявлять тоску по тому, что когда то было?
даже если прошлое принесло больше боли, перед глазами всплывает только хорошее.
вот тебе человек лицо разбил, а ты вспоминаешь, как учил кататься его на роликах.
и что-то щемит, обидно. хочется ненавидеть, а ты улыбаешься.
терять то, ради чего несколько лет жил и стремился, несомненно обидно.
тем более если причиной всему - ты сам. если ты сам закрываешь дверь прошлому.
а оно до сих к тебе стучится, закидывает звонками и ждёт у перехода.
любит, ждёт и надеется. а ты убегаешь без слов.
от четырёх лет своей жизни. ради лучшего будущего.
все говорят, что это правильно. и ты это знаешь.
у тебя новые планы, взгляды. новое сердце.
а старое ещё немного тоскует.
по вечерним прогулкам.
утренним истерикам.
разбитым рёбрам, сломанным рукам.
заброшенным домам.
телефонным разговорам.
это было моё детство.
моя любовь.
и моя семья.
ты же кусочек моей семьи.
в прошлом.
а сейчас я чувствую только свою боль.
и твою.
но я ещё буду счастлив. я уже стремлюсь к этому.
и осенью я поеду, но не с тобой.
обещаю.


­­­­
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 марта 2013 г.
вспомнилось. Hibari. Kyoya. 15:03:20
14. 09. пять часов вечера.

Они ехали в метро. Она сидела, он стоял напротив. В какой-то момент он медленно снял с шеи её медальон, тот самый, что не снимал уже три месяца подряд. Снял, сел рядом с ней и попросил руку, потом вложил его в хрупкую ладонь и встал. Остановка.
Он уже не помнил, как она прислонилась к стене и потянула его к себе, за ворот рубашки. Целовала долго, цепко цепляясь за шею и прижимая к себе, шептала: "мой родной". Он уже не видел её, он ничего не видел. Он не слышал мимо проходящих людей, шум огромного метро, только её дыхание.. чувствовал её губы, тёплые и единственные. Он понимал, что пазл рушится кусочек за кусочком. Что это последний момент, и что через пару минут это кончиться, навсегда. И он целовал её, так, как никогда в жизни. Ведь когда мы теряем тех, кто нам по настоящему был дорог, мы уже не держим обид, потому что это в последний раз.. и его надо запомнить самым светлым, самым искренним.


пересматривал хлам своего старенького ноутбука, и вдруг случайно наткнулся на собственные строчки. этот отрывок немного зацепил меня, и я вспомнил ушедшее лето, за которым появился горький привкус осени. вспомнил своё день рождение, когда засыпал рядом и думал, что жить, просыпаясь не вместе - значит просто не жить. а через две недели уже слушал, как мне надо уйти. и ушёл, совершенно спокойно и осознанно отпуская, с лёгкостью и без чувств. это особенно глупо, когда влюбляешься не в самого человека, а в его иллюзию. а когда иллюзия рассеивается, это ужасно. то есть ты видишь маленькую, белую мышку - и вдруг она становится жирной, грязной крысой с облезлым хвостом и пеной изо рта.
иногда моя иллюзия прошлого появлялась. даже когда я нашёл всё, что мне нужно. она валялась, просила прощения. один раз я даже встретился с ней, но пропал. потому что конченные по жизни люди не меняются, ни-ко-гда.

Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 марта 2013 г.
моё вчера - это просто незаконченное завтра. Hibari. Kyoya. 18:03:53
в который раз я еду с одной и той же станции метро. десятый, тысяча сто первый? это неважно, ведь я устал. и так банально перепутал два направления.. а когда понял, что поздно - дверь закрылась.
и меня унесло на Выставочную. приехав, я осмотрелся вокруг. я не спешил. потому что видел эту станцию первый раз в жизни. удивительно, не правда ли? с самого детства ездить каждый день по синим, фиолетовым, голубым и зелёным веткам - но никогда не видеть каких-то определённых мест, находящихся под самым носом. это жизнь. люди направляются по делам, стараясь как можно короче добраться до определённой точки, не замечая, что находиться вокруг, даже на шаг чуть влево.
это была очень красивая станция. а все шли куда-то на выходы. в середине пустовали деревянные лавочки. и я подумал, что летом обязательно приеду сюда, сяду на одну из лавочек, включу музыку в наушниках и буду думать. о чём-угодно. но чисто для себя. сейчас я не сел туда. потому что этот момент уже запланирован.
я пошёл к левому краю. но никто не ждал поезд. я стоял один и смотрел куда-то вглубь темноты. когда появился проблеск, передо мной уже открылись двери. я зашёл в совершенно пустой вагон. там не было никого, кроме меня. один человек хотел тоже туда зайти, но когда увидел пустоту - ушёл в другой, где было более менее несколько человек. странно, почему пустота иногда так пугает людей? я не знал. зато весёлая, какая-то чересчур позитивная девушка села напротив. видно, у меня всё же есть минутная компания.
а потом я приехал на Фили. постепенно, в последнее время это моя любимая станция. просто потому, что так часто из города я езжу именно до неё, там где начинаются пригородные поезда, электрички. и направляюсь к одному и тому же человеку. семь месяцев.

а вот и Москва-Сити, доезжая до Филей. всегда смотрю на неё из окна, когда шум рельсов становится на тон ниже и железная масса тормозит, диктуя свой очередной выход.


­­ ­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 16 января 2013 г.
Hibari. Kyoya. 14:59:50
Запись только для меня.
пятница, 11 января 2013 г.
жизнь. Hibari. Kyoya. 18:29:01
это такое странное ощущение - потери. когда появляется что-то самое важное и главное, что-то нужнее глупой любви и всего остального. что-то маленькое и тёплое. ещё не существующее, но уже рядом. и ты практически теряешь это. из-за того, что какой-то человек - полное дерьмо. я никогда не понимал таких людей. почему из-за них должны страдать дети? почему из-за придурковатой тридцати семилетней женщины, которая убегает от разговоров и жалеет денег, от её дочери, которой наплевать на происходящее и пусть будет как будет - должен страдать ребёнок? это уже давно не люди. ведь ребёнок, по сути, не виноват. он не понимает, что такое деньги и ответственность. разве может он быть виноват в том, что не сможет родиться из-за того, что кому-то "не хочется" тратить на него лишние деньги, не хочется возиться с ним и брать на себя лишнее бремя. он не виноват, что его завели осознанно, а через пару месяцев решили убить, так и не дав появиться на свет. он же маленький, он жить хочет. он, быть может любит этих уродов, которые должны называться его семьёй. семьёй, которая пытается от него отказаться. и любые мелочи, проблемы в жизни каждого.. по сравнению с маленькой девочкой, брошенной, никому не нужной и практически выкинутой хирургическим вмешательством - ерунда. с детьми так нельзя, никогда. это ниже всех грехов, это отказ от того, что даровано Богом. это убийство и в конце-концов бесчеловечность. ребёнок никогда не виноват, виноваты те, кто за него в ответе.


в середине июля, две тысячи тринадцатого года, могла родиться девочка. Карина.

комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 ноября 2012 г.
переломный момент. Hibari. Kyoya. 07:02:09
я наконец нашёл доказательство того, что моя семья ненормальная.
вчера гулял с Ваней. мать сказала зайти к старшим, взять что-то.
когда я вышел, мой дед выбежал к Ване. не помню, в какой момент он вытащил пистолет, небольшого калибра.
и приставил к его животу. и сказал. чтобы он от меня отвязался раз и навсегда.
моя семья его не любит. только мама. он хороший.
я молча развернулся и ушёл домой. потом выгнал мать на улицу и заставил оттащить этого подонка.
а сам пошёл к Моке и Руслану. за десять минут я успел заработать нервоз, психоз, аритмию, провалы в памяти.
Мока убирала мою откуда-то непонятно взявшуюся скованность в теле.
а потом пришёл Ваня. живой, дурак.
дурак именно потому, что ни черта не испугался.
не пошевельнулся.
не отказался от меня.
даже на грани жизни и смерти.
дурак. обнимали его мы все по очереди.
Мока даже расцеловала.
больше ни на шаг его от себя не отпущу.
во вторник переезжаю. это был последний переломный момент.
я не из этой семьи, точно.



комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 ноября 2012 г.
пуф. Hibari. Kyoya. 15:48:21
иногда мне хочется чтобы те люди, которых я оставлял на страницах своей жизни, прочитали это на отрывках моих листов.
прочитали о себе. и поняли, какие они есть на самом деле. какое место занимали. и какие воспоминания оставили после себя.
но этого никогда не будет. наверное, так и нужно. и я перестал хранить потрепавшиеся электронные тексты в глубине старого ноутбука. распечатал и кинул в коробку. вместе с фотографиями. дай Бог, чтобы я переехал в конце этой недели. и забыл взять с собой эту картонку, забыл к чертям собачьим. и забыл весь этот ненужный хлам, который когда-то называл своими близкими.


Музыка it`s cold.
Настроение: задумчивое.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 ноября 2012 г.
потери заставляют людей меняться. Hibari. Kyoya. 11:18:10

плевать на километры, здания, города,
на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня
электрички и поезда.
просто плевать.
потому что, если сравнивать с моею любовью,
это полнейшая ерунда.
мы ведь увидимся.
но черт знает, когда.




Подкаст you. ( 02:04 / 3.8Mb )
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 октября 2012 г.
Hibari. Kyoya. 14:23:44
Запись только для меня.
четверг, 20 сентября 2012 г.
мерси. Hibari. Kyoya. 09:53:50
14. 09. девять часов утра.

Было обычное, осеннее утро. В воздухе пахло ещё не опавшими, но уже довольно пожелтевшими, блеклыми листьями. Дул слабый ветер, но от него не веяло холодом. Обычное, осеннее утро. Серый асфальт обыденных дорог, белые кроссовки. Один парень, совершенно незначительный по сравнению с огромным миром - с какой-то странной ухмылкой на лице, покупал билет на электричку. В чёрной сумке через плечо несколько бумажных купюр, Winston синие - дурная привычка, паспорт и фотография в ярко-голубой рамке.
Этот парень очень редко ездил один в город.. но именно сегодня ему было не тяжело. Он ухмылялся, зная что тот силуэт на фотографии.. любит другого. Но она обещала, что сегодня всё это закончится. Что всё будет хорошо.

14. 09. одиннадцать часов утра.


- Ты проиграл спор. - услышал он по ту сторону телефонного разговора, и этот голос током прошёлся по сердцу, кажется, через все провода города.
- Почему? - тошнота едким комом подкатывала к горлу, понижая тон до еле слышного хрипа.
- Потому что он нужнее. - соединение оборвалось.
Он даже не успел открыть рот, как почувствовал, что задыхается. Он стоял посреди огромного метро, а мимо проходили толпы людей. Он стоял молча, забыв как надо дышать. В тот момент, парень, кажется, забыл всё на свете.. в беспамятстве бродив по лестницам и эскалаторам. Люди не обращали на него внимания, наверное, они понимали что этот человек уже начинает умирать изнутри.
А он всё бродил, тонкими пальцами набирая незамысловатые буквы.. он звонил тому, кто отобрал у него счастье, уже давным-давно. Звонил тому, которого она любил больше своей жизни. Звонил, чтобы спросить совета, спросить как поступить дальше.
- Найди её, найди и поговори с ней. - и он поехал. Собрал все силы в кулак, добрался до нужной станции метро, вышел и начал искать новую электричку.

14. 09. час дня.


Он должен был повернуть назад, но он снова сделал шаг вперёд. Потому что он обещал - всегда быть рядом. Он купил билет, чтобы отправиться на Салтыковку. Прошёл до железнодорожной станции и стал ждать. Но вскоре выяснилось, что перерыв до трёх часов. И выйти уже нет возможности, обратно то билет он не купил. Тогда парень спустился, подошёл к серому, длинному забору, прислонившись к нему изголовьем.. и закрыл глаза, молча, от тупого чувства беспомощности.
- Эй, слышишь, может тебе денег дать на билет? - вдруг услышал голос и поднял голову. По другую сторону злополучной решётки стоял незнакомый силуэт какой-то женщины.
- У меня есть деньги, но как же я куплю билет, если остался здесь. - он спокойно выдохнул, закурив.
- Так ты билетёров попроси, они же сидят там тоже. - сказала женщина и ушла.
Только тогда до него дошла вся нелепость ситуации и он последовал совету. Уже через минуту он бегал по улицам. Он совершенно не знал этого места, он не знал где находится, не знал как найти маршрутку. Он ходил и спрашивал у каждого прохожего, чётко повторяя только одно, что ему нужно на Салтыковку, очень нужно. Но люди проходили мимо, качая головой. Тогда он совсем запутался, сел на маленький выступ, уткнувшись в ладони. Он больше не знал, что делать. В кармане пятьдесят рублей, дует ветер.. но ему уже не холодно. Он пытается держать себя в руках. И когда надежда покидает тело, окликает водитель такси.
- Парень, ты чего убиваешься? - он встаёт. садится в распахнутую машину и начинает рассказывать ситуацию, учась заново складывать слова и слоги. Потом доезжает до большого торгового центра под названием "Экватор".

14. 09. три часа дня.

Все последние деньги он потратил на алкоголь. Голова затуманена, лёгкие дышат сигаретным дымом.. наконец она звонит и говорит, что подъехала. Его сердце обрывается и падает куда-то вниз, гулким эхом отдаваясь на развалинах души.
Парень идёт по дороге.. ближе, ближе к заветной машине. Садиться на заднее сиденье, а она уже разговаривает с чужим, называет зайчиком, говорит что любит, и что она никогда ему не изменяла, что лёгкие отношения это глупая ошибка. В какой-то момент парень резко попытался выйти из машины, не соображая что делает. Он смешал и перепутал всё, а потом разозлился. Это была яркая, аффективная вспышка гнева, характеризующаяся беспричинной агрессией.. хотя нет, причина была.. но об этом позже. И боль была, такая сильная, казалось она сейчас разорвёт все органы на части, особенно самый главный. Снова до тошноты, до потемнения в глазах было больно, за всё.. за всё что было, за то что не случилось. Парень сжал зубы и заскулил, подобно раненому животному.. потом вскочил, и со всего размаху швырнул яхонтовые чётки с заднего сиденья о стекло машины. Но она заперла все двери и заставила дослушать до конца, разобраться во всём и уж тогда валить на все четыре стороны. И он дослушал. Дослушал, а потом попросил отвезти его домой. И она довезла, до метро.

14. 09. пять часов вечера.


Они ехали в метро. Она сидела, он стоял напротив. В какой-то момент он медленно снял с шеи её медальон, тот самый, что не снимал уже три месяца подряд. Снял, сел рядом с ней и попросил руку, потом вложил его в хрупкую ладонь и встал. Остановка.
Он уже не помнил, как она прислонилась к стене и потянула его к себе, за ворот рубашки. Целовала долго, цепко цепляясь за шею и прижимая к себе, шептала: "мой родной". Он уже не видел её, он ничего не видел. Он не слышал мимо проходящих людей, шум огромного метро, только её дыхание.. чувствовал её губы, тёплые и единственные. Он понимал, что пазл рушится кусочек за кусочком. Что это последний момент, и что через пару минут это кончиться, навсегда. И он целовал её, так, как никогда в жизни. Ведь когда мы теряем тех, кто нам по настоящему был дорог, мы уже не держим обид, потому что это в последний раз.. и его надо запомнить самым светлым, самым искренним.

14. 09. шесть часов.

- Ты мне нужна. - он почему-то сказал это.
- А ты мне не нужен. - она была всё так же спокойна и невозмутима.
- Я тебя люблю. - он снова сделал неправильную связку слов.
- Я не люблю тебя, ты знаешь. - она проводила его до самого автобуса и развернувшись, ушла. Он так и не посмотрел ей вслед. Он ни разу не оглянулся, сел подальше от окна и уехал. Минут сорок смотря в пустоту, молча. Он понимал, что всё закончилось. Что его уже никто не будет терпеть так, как терпела она.

14. 09. одиннадцать часов ночи.

Он уже лежал в кровати, ощущая жуткую усталость и лёгкость. Так всегда бывает, когда отпускаешь что-то. Без сожаления и грусти, это вовсе не больно. Три месяца лжи и притворства. Невыполненных обещаний, недосказанных слов. Удивительные три месяца, восполнившие три года, заставившие пережить то, что он пережил только один раз, глубоко-глубоко в прошлом.
- Алло, мне нужно поговорить с тобой. - гудок, чей-то голос. Опять он, чужой.
- Привет, чего тебе? - парень как-то безэмоционально ответил, выдыхая дым. Сигарета?
- Береги её. Я знаю, что вы расстались сегодня. Но я не приеду, я дам ей жить. Береги её, помирись, согласись на любые условия. Будь рядом, ты обещал. - снова чужие слова, чужой голос. Парень не дослушал, отключив телефон. Он был слишком гордый, он больше не дал себе права любить так, как он любил несколько часов назад. В механизме его сердца что-то повернулось. Он смотрел на её статусы для чужого человека, он слушал её записи о больших и чистых чувствах до самой смерти, которые никогда не будут ему принадлежать. И ему уже не было больно, абсолютно. Он набрал номер и позвонил ей, с улыбкой и притворным смехом, громким и не искренним. Он больше не собирался быть таким, какой он есть. Он показал ей своё положение. Он решил навсегда забыть о своих чувствах и жить в лучшую сторону. Он всё видел, он выслушал её глубокие речи о другом. Он обещал быть рядом, и сказал что сделает это. Не важно в виде друга или тени. Не важно сколько раз он услышит её голос, сколько раз случайно встретит её на улицк. Они больше не близкие, они разные.

он был очень сильным. потому что из самого родного человека сделал случайного знакомого.
и смог с этим ужиться.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 сентября 2012 г.
Hibari. Kyoya. 13:44:09
Запись только для меня.
пятница, 24 августа 2012 г.
осень. Hibari. Kyoya. 13:08:06
ещё август. но внутри меня уже наступил сентябрь. такой тягучий, бледный сентябрь.

- алло.
- приве-ет, Кё. ты вчера был недоступен.
- нет, просто звонил много.
- кому?
- всем.
- и?
- и ей тоже.
- ты обещал, что не будешь.
- я не обещал. я сто раз говорил, что мы встречаемся.
- но мы с тобой уже переступили грань друзей.
- я люблю её.
- ....
- алло?


моё утро началось со звонка. уже сотого за неделю. но после этих гудков мне почему-то стало тошно и неприятно. от ощущения происходящего. я чётко почувствовал, что сделал очень больно человеку. и поставил этого человека в неловкое положение.
я пытался воспроизвести картину двадцатого числа. заброшенные дома, тонна алкоголя. сильные порывы ветра и темнота за разбитыми стёклами. чужие губы. нежность. море нежности. лучшая подруга моей девушки. девушки, которую я люблю.
и которой я изменил с ней. с той, которую знаю уже два года.
каждый день я звоню "той" - которую люблю - и жду, пока меня банально сдадут. жду, когда же чужая расколется и расскажет о той ночи. и не смотря на всё, продолжаю отвечать на звонки чужой. даю ложную надежду, колю чувства. и предаю свои.
люблю одну. и боюсь обидеть другую. потому что никогда в жизни не поступал на столько безрассудно.
а ведь чужая и полюбила меня за то, что идеальный.
идеальность разрушила то, что не поддаётся идеальности.
именно любовь.

прости меня. ведь ты другая.
ты родная. мой тигр.








Музыка замшевая.
Настроение: аппатия.
Хочется: выпить.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 августа 2012 г.
Hibari. Kyoya. 10:29:17
Запись только для меня.
воскресенье, 12 августа 2012 г.
спасибо за медальон, он никогда не упадёт с моей шеи. Hibari. Kyoya. 16:49:41
сахт аз он метарсам, ки туро гум кунам.


иногда я всё больше и больше замечаю, что покупаю футболки чёрного цвета. потому что ты любишь только этот цвет, и не признаёшь другого. и я заранее думаю, понравится ли тебе. хотя я никогда не подстраивался под чужое мнение.
иногда до меня доходит, что слишком часто я слушаю песни твоего любимого исполнителя. и мне они нравятся.
иногда я слишком часто гуляю в этот проклятый дождь. потому что он тебе нужен.
и брожу в метро, между Щукинской или Пушкинской.

и это странно. потому что тебя, в принципе, в моей жизни не существует.
ты никогда не увидишь в чём я одет.
ты слишком редко слушаешь песни.
дождь не сотрёт воспоминания.
и если я снова потеряюсь на перекрёстке Щукинской, перепутав линию. ты не найдёшь меня.

так странно, ведь тебя не существует.
твой телефон всегда недоступен.
ты потеряешься для родственников. и друзей.
ты призрак, уставший от жизни. потому что она тебе не нужна.
ты последняя тварь. и быть может сложнее всех на свете.
но два месяца "тебя" в моей жизни..
.. будут съедать изнутри до конца следующего года.



сахт аз он метарсам, ки туро гум кунам.




Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 августа 2012 г.
иншааллах. Hibari. Kyoya. 15:11:03
пусть этот месяц пройдёт так, как и надо бы.


рядом с Мокой.
под песни Мильковского.
без боли.
и алчности.
чтобы Эрик заставил удивиться.
Ману исправился.
планы сбылись.
без проблем.
один раз.
так как и надо.
happy - happy.
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 июля 2012 г.
это же так просто. Hibari. Kyoya. 17:36:22
иногда я ловлю себя на мысли, что соскучился. долю секунды.


Подкаст ArturoBelliMoyamalen­kayaVandalzRecords_m­p3cutfoxcomsu_.mp3 ( 01:50 / 1.6Mb )

Музыка в подкасте.
Настроение: ангст.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 июня 2012 г.
Hibari. Kyoya. 06:33:34
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 23 июня 2012 г.
многоточие. Hibari. Kyoya. 16:16:44
дил менола, ишк менола. боз мондаям танго. лабои ту мефора.
Прoкoммeнтировaть
 


| пародия на жизнь. |Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ПОМОЩЬ НУЖНА=^B КТО ЕСТЬ ВО ВК?ПРЯМ...
пройди тесты:
«И тебя ожидая, в реальности только...
Что скажут РозариоВампировцы при виде...
читай в дневниках:
Тест: {Как хорошо ты знаешь аниме С...
Тест: Играем в бутылочку с персами ...
Тест: Бар "Полосатый Лев"...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх